后來有了他，我們似乎很少再見面。聽說現在有人取代了從前的我，每周五下班后準時去她那里上班，不過她已經搬家了。

前天去了她的新家并又鬼混一天，似乎找不到從前的感覺了：隔閡倒也不是，只是大家都有了自己的心事。看著她在廚房里給我做飯，想起來以前租房時油膩膩的小廚房，墻上貼著“糖醋排骨”烹制方法，竟有些懷念。

很羨慕她能有自己的家，可以隨便造，愛誰誰。

現在我的心情有點復雜，貌似在艷羨別人；但是她知道，我真正在意的是什么。
whatever, 我希望她和現在那個每周五下班狂奔去回龍觀的人幸福。

主席团什么时候活动啊，主席、dolphin、邱桑，好想念你们！

这两天由于感冒吃药的缘故，我每天都在办公室里堂而皇之的睡觉，反正也没什么事情可做，有时间还是好好休息。

上周意外的得到了一个瑜伽垫，万事具备，今天我开始吹起了东风，一定要将东风吹到底。

好啦，洗个澡，吃个苹果，睡觉去啦。啦啦啦，这才是我想要的上班族生活！

彻底的意识到自己已经变成穷人了，看完电影我犹豫再三没有去必胜客品尝那向往了已久的比萨，借口笨拙地连自己都不愿意相信。

在特许商品店里看到了“北京欢迎您”的铅笔，嘟囔着过年回去给孩子们一人买一套——BUT，今年恐怕是没有春节了。

一早上闲来无事，学习了几页材料以后趴在桌上倒头睡去，迷糊之中听见两名小组长在身边调侃：你说话声音太大了，把她都吵醒了。

小H同学昨天貌似在输入数据的时候犯了点错误，却因为是某某TV领导的数据而变成了大错，据说明早上要开会挨批斗；小H大义凛然的说，“斗吧，大不了就是开除我，只要不影响我毕业，我还巴不乐得呢！” 然后便开始一脸向往的憧憬自己带团的日子，一天100$……真美好！

又在食堂尴尬的碰面，寒暄几句不着边际的话，哎呀，我的心什么时候能硬一点呢！

什么时候，我能做到就算是我的错也爱谁谁，而不是用“我错了”来吞掉自己的委屈？

这里为什么不能上传照片了，我聊以自慰的呀。

终于出现了我的用武之地——各国NOCs代表团团长会议。

领导临时通知让我去翻译，中国大饭店那么高级的地方领导亲自押车送我让我紧张得以为要我同传，去了之后发现来关心注册政策的基本上是我们的非洲兄弟，似乎他们生怕自己国家的internet不够与国际接轨的水平，都要来我们展台问一问他们电邮的表格我们是否已经收到，当得到肯定的答复后便一脸和蔼的要么赞扬我是今天最好看的法语翻译，要么夸奖我的法语说得有多棒。。。兄弟们也真挺厚道的。

我的脸皮在翻译工作中锻炼的越来越厚——听得懂我就给你翻，听不懂就打马虎眼儿，看来我快悟出真谛了。

会场上的法语同传我没有去听，据说找得都是native speaker，想来应该水平了得。岂料有幸听到同传的同学却说：听听他们的翻译，你就知道咱们都可以去做同传了！

闻此言我心甚悦！

本周最大愿望，周末能休息一天，一天也好！

今早出门由于Glen的疏忽，造成了我一连串倒霉的连锁反应，居然出了自行车祸？！不过晚饭发票中的10元大奖也足够我屁颠一夜了，写完收工！

我终于如愿以偿的过上了每天回家洗澡就睡觉的生活，甚至连看电视的力气都没有，更别说开电脑汇报情况了。

关于那个神圣的地方，也应该采用两分法对待——

感恩篇：
1.上班还算方便，每天步行20分钟到达班车站，小等10分钟左右上班车，一天的生活就从这里开始。
2.如果按照生活顺序来介绍，接下来就是一天之中第一个小高潮了——早饭，资费2元，喜欢中餐的有包子（至少三种馅儿）、馒头、油条、豆浆…；喜欢西餐的有面包（有葡萄干的）、蛋糕（欧式）、牛奶（纯鲜），还有各种各样的小吃，我今天早上就吃了一碗大馅儿馄饨，觉得很好吃，预计明天早上继续吃。
3.刚吃完早饭就说中午饭好像不太好，但是那里的工作流程感觉就是这样，早上9点开工，11:30吃中午饭，基本上不干什么就又到饭点儿了。这是一天之中的顶点，资费4元，从凉菜到热菜再到小吃，丰盛到难以想象，以至于我现在每天中午都吃撑。前天烤鸭，昨天是水煮鱼，今天是猪蹄，主菜？几乎所有的菜都可以叫做主菜，厨子不知道一个月能挣多少钱，大锅饭能做到像饭店的标准也真不简单。不想炒菜？没关系，咱还有火锅！唯一美中不足之地就是吃火锅得占地方，打算明天试试！
4.今天发了免费公交卡，跟这个月开始的比赛有关，免费搭乘除了出租以及9字开头的任何公共交通工具。
5.楼里有健身房，还有浴室，生活很方便。

郁闷篇：
1.每天在“菜市场”里工作，噪声指数堪比施工工地。基本没人说话，都用吼的！
2.管理混乱，不是闲死，就是忙死。早上等着受薪人员给派活儿，经常听到善解人意的”歇会儿”，突然间又会忙的连喝口水的时间都没有！
3.身处在N多散发着各种各样噪音的机器和人当中，享受着各色辐射，重复塑封压模的机械活儿，从吃过午饭开始就头痛欲裂了。

这样比起来，貌似我还是应该感恩，但是其实我每天吃完饭就想骂人！

我每天都在提醒自己，事情已经这样了，它已经走了。但每当想到这件事的时候，我的心里就难过的不行，然后就会有另一套思维在说服我其实什么都没有发生过，它还安静地在家养老。有时候，别的事情多起来，我会暂时忘掉它，我也会开玩笑，也会高兴起来。但是，这样的前提是默认它还好好地活着。

我很感谢亲爱的、主席还有其他关心我的人，你们都希望我早点恢复过来，我的主观上也想，但是我真的没有办法，我就是这样一个感情丰富，而且喜怒哀乐都写在脸上的人，不会掩饰。可能我这样的情绪会多多少少的影响周围的人，真的，我不是故意扮成这个样子，我真的是很难受。我想你们可能没有办法理解，你们也可能会奇怪我为什么会为了一条狗这样。我讲给你们听：我是看着它出生的；是我看着它从拳头那么大长到成年；是我坚持要把它留下来养着的；是我带着它躲过了一次又一次的劫难……尽管每次回家刚开始它都当我是陌生人吼我，但我不介意。我会在回家的第一天就开始喂东西给它吃，带它出去遛弯。因为这样它就会很快的认识我，好像唤起以前的记忆一样。每次从家回到北京后，妈妈给我打电话的时候都会告诉我，我走后的一个星期每天午饭和晚饭的时候它迎接完爸爸下班以后依然会守在门口——那是在等我呢：它简单的思维不知道我去了那么远的地方，不知道以后好长的日子里我都不在家吃饭了。我听到这些总是很感动，会美滋滋的跟妈妈说：看，还是它仁义！后来妈妈有了新宠芭比，虽然无论外形还是别的什么芭比都会占它的上风，但是我还是固执的喜欢它。我会在它遭受不公平待遇的时候站出来替它说话，我会在芭比欺负它的时候帮它教训芭比，我会背着芭比偷偷拿好吃地给它……

我写不下去了，因为我看到了桌上它的照片，那个时候它还年轻，才两岁多吧，那一脸欢快的表情。

我还记得为了阻止老妈把它卖掉，我假借上大号把它一起关进厕所，然后错过了去狗市的时间；

我还记得打狗时期我拎着它到处东躲西藏；

我还记得为了躲避派出所的围追，我把它送到塬上去，一个月后看到它吃了好多苦，我吧嗒吧嗒掉眼泪；

我还记得以前和妈妈一起出去遛它，我老是利用拐角围墙之类的地方跟它捉迷藏；

我还记得它喜欢咬着拖把让我用它拖地；

我还记得它会把一下子吃不完的骨头或者肉什么的“藏”起来；

我还记得它害怕能推着走的洗衣机和爸爸的刮胡刀；

我还记得它喜欢到阳台上晒太阳；

。。。

在我的记忆中它一点一点的变老，

你看，它今年都10岁了。

我以为它会这样一点一点的老去哪怕甚至死去，

因为它已经得病了。

我甚至设想过哪天妈妈打电话来告诉我它病死了，

但是我怎么也想不到它会这样突然就没了；

至少我两周以前才刚刚摸过它光滑的皮毛；

。。。

手机屏幕被我换成了它的照片，

但是每次进行完必要的操作，我都匆匆放下，

两天了，我依然没有勇气去端详它那张憨厚的脸，

我不敢想它已经不在了这个事实。

我以为我不想这件事，它就没发生。

但是，事实却是，我的丢丢死了，死在了2007年7月23日的清晨。

以后回家，再也不会有谁从房里冲出来吼我，以为我是外人；

以后离家，再也不会有谁固执地在门口等我，以为我会回来。